Salí de adentro tuyo!
Siempre que pienso algo gracioso para escribir me río en voz alta. Baja capacidad de internalización de pensamientos tengo, como si fuera una caja abierta, de cartón y todo. Nada de eso termina reflejado en el texto, por supuesto, dejarlo como uno lo imaginó en primera instancia es difícil. Fácil sería anotarlo en el momento si llevara encima algo para escribir, pero siempre me olvido. Recuerdo que una vez, durante un asado, me inspiré tanto que me puse a escribir ahí nomás arriba del vacío. Lleno de orgullo llevé el cacho de carne a enmarcar y tan apurado estaba que dejé el auto abierto. Cerrado por reparaciones, decía en la puerta el local y cuando me di vuelta me di cuenta que obviamente no estaba mi vehículo, que ni siquiera había terminado de pagar. Cobrar el seguro fue lo de menos. Más que nada porque ya me había hecho famoso como el artista de los asados, así que la gente de la compañía me ayudó un poco. Mucho mejor hubiera sido conseguir papel y birome de entrada. Salida con amigos es algo que ni recuerdo, ya no me invitan a comer nunca.
¿Es verdad que si Sandra Fulano se casa con Ricardo Tal, sería Fulano de Tal?
¿Y si nacen dos chicas gemelas y a una la llaman Alma, la otra puede decir que encontró su alma gemela?
Inviernes
Siempre pensé que no deberíamos trabajar los viernes. Pero claro, de esa forma, el jueves se convertiría en el último día hábil, saldríamos los miércoles a la noche (de hecho lo hacemos) y al día siguiente estaríamos todo rotos pensando ojalá lleguen las 6 y empiece el fin de semana. Así que en definitiva las cosas mucho no cambiarían.
Lo que se me ocurrió es que nos tendrían que hacer creer que vamos a tener un viernes laborable y justo a último momento decirnos algo como "Ah, me olvidaba, la alfombra de la oficina absorbe tanta humedad que se convirtió en arenas movedizas y la tienen que arreglar porque el otro día casi se traga al conserje, así que mañana no se trabaja".
Una vez me senté en un asiento de chofer de bondi. Para su sorpresa, no fue precisamente en un bondi. Fue en la rural, en el stand de una empresa que hacía asientos de todo tipo. Era de esos que están armados por una especie de muchos cables, que es donde uno se apoya (medio difícil de describir, fijense la próxima vez que suban a uno). Son MUY cómodos. Y tiene que ser así, imaginen pasar un día entero bancandose al tráfico con tacheros que te tiran el auto encima, bicicleteros inconscientes que se te cruzan y los peatones que te putean por ir rápido, que después se suben y aunque no lo dicen, todo el mundo sabe que para sus adentros están gritando "¡acelerá que llego tarde!".
Salgo a dar vueltas por el edificio y miro las demás sillas. Por supuesto al ser una empresa capitalista, todas las del personal general son iguales. Si te asomás a las salas de reuniones, encontrás unas muy parecidas pero con el acolchadito más espeso, como para que a la gente que viene de visita no se le rompa el orto mientras le rompen el orto. Ni hablar de las que están en las oficinas. A medida que crece la jerarquía crece la silla en comodidad y tamaño del respaldo. Imagino que si uno llega a entrar en la oficina del capo encontrará a una persona minúscula sentada en un trono gigantesco que llega al techo. Negro, eso sí, nada de colores dorados y gemas, acá todas las sillas son negras. ¿Llevarán luto por qué?
No estoy muy contento con la silla de mi escritorio. Es negra, lo cual desde ya la hace poco alegre. Tiene acolchadito en la espalda y el asiento y plástico a los costados. No tiene apoyabrazos. Gira en el lugar pero no es de las sillas que podrías sentarte y wiiiiiiiii dar vueltas hasta marearte. Simplemente porque no da. Cuando me siento hace un ruidito tipo wiiiek que creo que es su manera de burlarse de que tengo que ponerme a trabajar.
Ya es lunes y todavía ni empecé el TP que tengo que entregar el jueves. ¿Porqué siempre dejamos para último momento todo? ¿Habremos heredado este defecto? Quizá Dios cuando hacía el Universo le pasó lo mismo: -"Puta, ya estoy a viernes y todavía no terminé esta maldita Creación. Me está saliendo todo como el orto, el agua es incolora e insípida en vez de amarilla, espumosa y ligeramente alcoholizada. Y ni siquiera hice los seres humanos!!! Má sí, mañana agarro un cacho de barro y fué, el domingo quiero descansar"-
¡Maldito 60 decepcionante!
Una cosa es la amargura de esperar el bondi y otra muy diferente es la decepción. Eso pasa cuando esperás un 60. El otro día, a la noche, salí del cine bastante tarde, y muy lejos de casa. Me encontré solo en la calle. Un silencio absoluto y una quietud sólo interrumpida por el movimiento de una bolsa de plástico que revoloteaba con el viento. Me acerqué a pedirle un autógrafo pensando que era la de American Beauty y se voló. Maldita bolsa engreída. Esperé un tiempo que no sabría definir cuánto fue, mientras pensaba por qué todavía no se inventó el teletransportador de La Mosca. Estoy dispuesto a correr el riesgo de meterme dentro con cualquier insecto, con una polilla, hasta con Polino. No, me fui al pasto, puedo esperar un cacho más.
Minutos más tarde logré divisar el transporte. Gracias a mi infancia junto a bugs bunny, nunca hice asco a la ensalada de zanahoria y es por eso que mi vista es casi superior a la de un lince. Vi que era un 60 y la comisura de mis labios se elevaron formando una sonrisa en mi cara. Cuando ya estaba juntando mis monedas, toda esa ilusión se rompió en pedazos en el momento que distinguí el cartelito que figura abajo a la derecha y en vez de decir Acceso Tigre decía Maschwits. Los tormentos de mi infancia salieron del recóndito lugar de mi mente donde estaban escondidos. Pude escuchar a la maestra de primer grado diciendo -Chicos, hoy vamos a aprender sobre los chiches- y mientras yo imaginaba algún autito o un pleimobil, ella se preparaba para enseñarnos sobre Chiche Gelblung, Chiche Duhalde y Chiche Almozni.
Tres veces tuve que vivir ese desconsuelo hasta que llegó el mío.
¡Maldito 60 decepcionante!
¿Che, les gusta el nuevo logo? !Sean sinceros!
¿Donde estuviste ayer que llovía?
¿No viste el día de perros que tuve?
¿El día de furia que tuve?
Fui a Mc Donalds a las 11:05 a pedir un desayuno y me dijeron que el desayuno había terminado a las once. Tuve que sacar la ametralladora para que me den bola.
Que bueno cómo llovió ayer!
Yo tuve una tarde complicada, a la vuelta.
Llegué a casa a las 19.45. Todo mal.
¿Qué habías pedido de desayuno?
Yo acabo de pedirme un tostado al bar de abajo.
Un tostado y una medida de ginebra, para levantar.
¿Cuando pedí desayuno yo?
Una vez ví Mtv.
Una vez pedí un café con leche y 4 medialunas. Quería pedir tostado pero tardaba mucho.
Tu tostado debe estar tardando tanto porque se entretuvo con el mío.
¿Quince minutos para hacer un tostado?
La gran flauta.
Ayer pediste un desayuno. En Mc Donalds.
Y no te lo dieron, y comenzó la masacre.
Me está empezando a fallar, pero sé que va a aguantar por lo menos hasta las 18. Despues, cuando llegue a la facu: Estado vegetativo.
¿Si estás en estado vegetativo te pasan de terapia intensiva a un vivero?
lo más jodido del estado vegetativo es cuando te quieren sacar un gajo.
¿seguís yendo a la facu?
Sigo.
La materia de los lunes desistí, pero en las demás la voy piloteando. Supongo que haré tres materias por cuatrimestre y me recibiré a mediados del año que viene.
Se hace eterno esta maldita espera.
Esta maldita espera!!!
Se apaga el cielo y está descolorido
y no nos dejan mirar hacia el frente.
Es mejor mirar hacia adelante que mirar hacia arriba, por los pájaros.
Llegó mi tostado, tibio y húmedo.
Pero tenía el antojo.
anteojos.
quiero ir a ver roma.
Si decís "quiero ir a ver Roma" supongo que te referís al equipo. Porque sino dirías "quiero ir a Roma" y punto. Es una cagada cuando el tostado se humedece por su propio calor. Maldita física.
Quiero ir a ver a (Real) Madrid
Quiero ir a ver Roma (la película)
El Real es una conjunción de fracasados.
Creo que el teléfono celular es el mejor invento que tienen los mentirosos.
Nada les vino mejor.
Hay gente que compra el teléfono celular para cuando los llaman no antender.
Quiero ir a ver Sacachispas, la película. O El porvenir, la película. O Johnny, el vaqueeeeeero.
Ayer dieron el capítulo de LS que el Sr. Burns manda los monos voladores que se caen por la ventana. Ese que te había contado. Y la pasaron ayer.
Estoy empezando a pensar que tengo poderes.
"Empezando a pensar" se podría abreviar como "Empensando", no?
Si no hay peor ciego que el que no quiere ver, el peor sordo es el que no quiere escuchar?
Empensando es una buena.
¿Te das cuenta que a medida que se va despejando, nuestros mails van disminuyendo en frecuencia y locura?
pero van disminuyendo porque vos estás a full, y yo estoy adoctrinando a un muchacho nuevo que comenzó a hacer mis tareas¿Como sabés que estoy a full?
¡Te dije que saques las cámaras y los microfonos de mi oficina!!!
puse una cámara en el culo de tu compañera la tetona.
y como no parás de mirárselo, la cámara siempre te enfoca
a la tetona le miro las tetas.
A la culona le miro... las tetas, porque no me gustan las minas culonas.
Hay una repetidora en un pezón de la tetona.
Que en realidad no es un pezón. Es una cámara.
Saludá al pezón.
¿me viste?
Saludé y me agarré las pelotas!
Estuvo muy divertido.
Te mandé saludos.
Acá te vi.
La cara que puso la mina también fue muy graciosa, y cuando pasó tu jefe, apoyó a la mina de atrás y le agarró las tetas, gritándote "así se hace, gil", también.
Que ocurrentes que son.
Para apretarle las tetas a esta mina se prenden todos!
y ahora fue a la oficina de tu jefe!!!!
le dije al switcher que cambie de cámara, porque el comfer se nos iba a venir con todo.
Faltan dos orillas, y nos vamos.
Fumá
Un hecho que realmente me sorprende es que la gente que fuma casi nunca tiene fuego. Creo que si hacés un relevamiento podés llegar a tener como resultado que sólo 1 de cada 5 fumadores tiene con qué prenderse el pucho. Por mi parte siempre tengo un encendedor a mano, debo ser de las únicas personas que lo tienen hasta que se les acaba sin perderlo. Los kiosqueros y fabricantes me deben odiar. El sábado pasado andaba mal. Intenté varias veces prenderlo hasta que ya me dolía el dedo gordo y me harté. Lo miré amenazante y lo intenté una vez más. Obviamente no prendió. ¿Que va a prender sólo porque yo lo mire con cara de orto? Le tuve que pedir fuego a un muñeco que pasaba por ahí.
Si lo pensamos un poco, peor que quedarse sin fuego es quedarse sin cigarrillos, obviamente. Hay situaciones límite como por ejemplo, cuando estás en el campo, que no podés "bajar al kiosco". En general no tengo problema en convidar un pucho a quien me lo pida, salvo en estas situaciones. Siempre pasa que hay alguien que fuma, no llevó cigarrillos y te termina fumando todos. Y claro, ponele que llega la noche, estás echado en una reposera con un whisky en la mano mirando las estrellas. Manoteás el paquete sintiéndote un cowboy y casi podés escuchar el locutor diciendo "come to where the flavour is" y ahí te percatás de que ya no te queda ni uno. Te dan ganas de agarrar al que te fue sacando de a uno durante todo el día y mandarlo a ensillar una oveja y que vaya hasta el kiosco del pueblo más cercano, a 23 km a comprarte todos los que te fumó. Ah, y que por supuesto vuelva antes de que termines el whiskacho.
Kaku fue a bailar a la City con un amigo. Salieron a altas horas de la noche, ya casi madrugada y no tenían cómo volverse. Vieron al lado de la puerta al clásico arruinado, que queda todo borracho durmiendo en el piso y lo cargaron, que no quiere decir que le empezaron a gritar "Aaahh estás beodo, estás beodo, sinó que lo levantaron y se subieron los tres a un taxi. Una vez arriba del vehículo, le pusieron un nombre, "Carlos", ponele y le dieron charla -"Che Carlos, que pedo tenés, estás echo mierda"- o -"Tenés que controlarte Carlitos"-. Así, llegaron a la casa de uno de ellos en Beccar y bajaron, no sin antes indicarle al chofer que por favor lleve a su "amigo" a su hogar en... Virreyes. Por supuesto, pagó Carlitos, ja!
La inflación en vivo y en directo
Ayer almorcé con Nico en
Morita. Mientras morfábamos, un empleado se sube a la cartelera y empieza a despegar los precios. Donde decía Empanada $0,90 lo cambia por $1,10. La gente empezó a abuchearlo y de repente salta uno y grita "¡yo las pedí antes del aumento!". Carcajada general.
Buenas tardes y bienvenidos al curso de negociación con rehenes. A mi lado se encuentra mi asistente, la señorita Calixta. Ella se incorporó hace muy poco en reemplazo de la señorita Carla, a quien perdimos... snif... en un lamentable incidente...
---Unos días antes---
Secuestrador (agarrando del cuello a Carla y apuntándole con el arma): No la soltaré hasta que escuchen mis demandas!
Negociador: -Ok, no queremos ningún herido, te escuchamos-
Secuestrador: -Quiero un millón de helicópteros y un dólar-
Negociador: -¿?-
Carla: -¿?-
Secuestrador: -Ehh, quiero decir, un millón de dólares y un helicóptero-
Negociador: -Veamos... un helicóptero es bastante complicado, pero podemos conseguirte un boleto en el tren sarmiento. Y en cuanto a los dólares, ¿qué te pensás, que estamos en el uno a uno? con suerte te podemos conseguir algunos billetes del estanciero!-
Secuestrador: -¡Cumplan mis demandas o la quemo!-
Negociador: -No nos pongamos nerviosos, todas tus demandas están en el maletín-
Secuestrador: -Pero ¿y el helicóptero?-
Negociador: -No hay tiempo, tenés que elegir un maletín-
Secuestrador: -Ok, elijo el maletín 16-
Julián Weich: -El maletín 16 contiene... cinco centavos!!!-
Secuestrador: -Pero yo había pedido un millón de dólares-
Banca: -La oferta de la banca es... un boucher por $10 para gastar en el patio de comidas del Alte. Brown factory y una bolsa de Coto vacía-.
Secuestrador: -¡Déjense de joder! ¿Qué se creen, que voy a elegir entre esas opciones de mierda???-
Susana: -Podés elegir entre SU-SA-NA-GI-ME...-
Secuestrador: -ME, me cago en ustedes!!!-
BLAM
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En este curso aprenderán que satisfacer las demandas de un secuestrador es más jodido que mandar un mensajito de texto en navidad. El primer objetivo es que reduzca la cantidad de rehenes.
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Banco Nacional, el secuestrador adentro con un grupo de rehenes.
Negociador (con megáfono): -Vamos a cumplir con sus demandas pero necesitamos que coopere con nosotros, libere a algún rehén-
Secuestrador (a los rehenes): -Ok, tengo que liberar a alguno de ustedes, vamos a hacerlo de manera justa...
Rehén 1: -Ya sé cómo: terrome terrome tezic tezac terrome terrome tepúm sacá. Uy, te tocó salir a vos... ¿y ahora quien hace de secuestrador?
Rehén 2: -Eso no sirve, hagamos esto: MA-YO-RI-A, uy, te tocó otra vez.
Rehén 3: Eso es aburrido, mejor juguemos a la botellita, wiiiiiiiiiiiiiii, te tocó a vos de nuevo con... el guardia!!!-
Todos los rehenes: -¡Pico, pico, pico!-
El guardia (con los brazos en alto): -¡Pico, pico, pico!-
Secuestrador: -¡No lo puedo creer!-
CHUIK - BLAM
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Eso es todo por hoy. Nos encontraremos nuevamente para dilucidar cómo lograr que La Rutina nos devuelva a Pibe, que lo secuestró hace rato.
