Lógica pura La lógica lingüística para describir el clima habla de nublado = feo, pero yo nunca estuve de acuerdo. ¿Será que me gusta tanto la memoria olfativa que me parece hermoso este día? Traigo a colación este sentido tan menospreciado porque desde que salí de la puerta de mi casa hasta llegar al laburo, el frío, el viento, las nubes, me acercaron unos aromas que, creo, me hicieron recordar mis días de secundario. Y digo creo, porque ese es el tema con la memoria olfativa, nunca es muy precisa con los recuerdos que te trae, aunque eso tiene sus ventajas porque exactamente no recordás qué era lo que ese olor te hace acordar, pero sabés que son cosas lindas.
Por eso me parece que no hay que discriminar. Vivamos una vida ilógica y disfrutemos de los días nublados, de los vientos con olor a pasado, del frío de secundario. Porque viviendo con humor y alegría es como se forjan los recuerdos que mañana vamos a oler.  ¶ #Maquinado por Pibe@12:25 p. m.

  Re da usar algo tan simple, cómodo y fuera de moda como las alpargatas. No da tener olor a caballo muerto en el tren a la mañana. Y tampoco hablar en el tren a la mañana, ni siquiera a un amigo. El mate a la mañana también da, y ni hablar del de las tardes, compartiéndolo con quien uno quiera. Ah, y el paty después del boliche es infaltable, ese recontra da. El chori no sé si da, a la mañana siguiente podés llegar a matar a alguien con tu aliento. Los mensajes de texto sí dan, pero los mails ya no. Bah, los del laburo no, que no me dejan postear tranquilo.  ¶ #Maquinado por Pibe@2:45 p. m.

  Lo que siempre quise es poder escribir con todos los dedos sin mirar el teclado. Porque mucho no me lo banco, así que le aplicaría una táctica de indiferencia y a la mierda. Pero claro, seguramente mi tipeo para él es como una caricia, ¿quién te dice? así que se sentiría a gusto igual. La verdad es que no sé, mi maldito msn se conecta sólo, y eso que lo configuré para que no lo haga y no me hace caso, puto sistema del puto de bill, ladrón de gallinas, propongo que todos volvamos a usar ICQ. Las propuestas populares nunca me funcionan muy bien. Me acuerdo cuando estábamos en crisis (¿no estamos más no?) y mcdonalds sacó la mayonesa y no te daban, te decían, ya está condimentada la hamburguesa y yo quería hacer el día de no macdonalds y que ese día nadie coma ahí, pero cuando lo empecé a plantear con un amigo, ese mismo día volvieron a entregar mayonesas. Para mi que tienen un espía siguiéndome. Listo, no escribo más porque se me cansó la mano. Y además son casi las 6 y me quiero ir, porque voy a comer con Nico y el Negro. Ellos no saben que tengo un blog. ¿Debería decírselos? No sé, me sentiría medio gilún, pero a veces imagino que alguno viene y me dice "che, que copado lo que escribiste el otro día" y ahí chau, que copado.  ¶ #Maquinado por Pibe@5:52 p. m.

  Conste en acta Claro que uno casi nunca piensa de antemano qué es lo que va a escribir cuando decide finalmente ponerse a escribir así de sopetón. Porque hay grandes diferencias entre ponerse a escribir y ponerse a escribir de sopetón. El primer caso podría compararse con una persona que llega a su casa, abre la heladera y se sirve un vaso de agua, o seamos realistas, toma del pico de la jarra. El segundo caso en cambio se podría representar con el de un hombre extraviado en el desierto que encuentra un oasis y se abalanza en busca de agua.
Y claro, llega un momento que el envión del sopetón se va acabando y uno empieza a buscarle sentido a lo que viene tipeando. O escribiendo, ¿por qué no? también a uno le pueden agarrar sopetones de escritura en el bondi digamos y tiene que andar sacando las biromes de la mochila y si no tiene papel, escribirlo en el reverso del boleto de bondi que ni te cuento la tragedia que sería si viene el chancho y te pica el boleto justito en la palabra más inspirada de todas, la cual por supuesto no vuelve. Porque esa mis queridos amigos es una ley universal: las palabras de sopetón que son perdidas nunca vuelven. Por eso son de sopetón.  ¶ #Maquinado por Pibe@4:06 p. m.

  Mandando mails con Alvarez II De: Pibe
Que temprano que llegue hoy!

De: Alvarez
a las 10.20?

De: Pibe
un cacho antes porque cuando fui a mandarte el mail me salió un cartelito que tenía la memoria demasiado llena y tenía que borrar mails

De: Alvarez
por qué hay gente que le llama memoria a la capacidad del disco rígido?
eh?

De: Pibe
Porque no recuerdan bien su nombre. En otras palabras, tienen mala memoria.
Tengo hambre

De: Alvarez
el fin de semana volví a ver Revancha, con Mel Gibson

De: Pibe
Duele la parte que le rompen los dedos de los pies.

De: Alvarez
Sí, pero la parte en la que vuelan todos los malos por atender el teléfono es genial.
después vi otra de unos chinos voladores que se cagaban a tiros.
fantástica.

De: Pibe
¿Kung fusion?
Yo el martes vi Los rompebodas, divertida. Si te gustan pelis tipo la del mundial de quemado o The anchorman o Old school, te va a erncantar.

De: Alvarez
Old School no la ví.
The Anchorman tampoco.
Y Mundial de quemado es dodgeball?
Los rompebodas es un título digno de olmedo y porcel.
Es un porcel, cuando sale la luna.

De: Pibe
Si, Dodgeball, esa no es muy buena, las otras dos te las RE comiendo.
Y cualquiera de Olmedo y Porcel.

De: Alvarez
Paso.

De: Pibe
Adelante, pase usted.

De: Alvarez
Muchas gracias.
¿hoy no íbamos a almorzar together?
¿almorzamos juntos?

De: Pibe
Ya almorcé, en todo caso podemos juntarnos a tomar el té.
La tetera es de porcelana pero no se ve.
Me quedé ciego.
La tetera es de Ana Porcel.
En su porcel, cuando sale la luna.

De: Alvarez
Un 10 por lo de Ana Porcel.
Lo del porcel cuando sale la luna, es mío.
No te permito utilizarlo.

De: Pibe
Que jodidos son tu abogados con el tema del copywright.
La tetera es de porcelana pero no sé b.
Si sé c y d.
Siempre me va mal en los multiple choice.
Por eso siempre en Mc pido lo mismo.

De: Alvarez
otro 10 por lo de la tetera.
pero venís bajo de promedio.
¿vas a ver a moby, mañana?
¿es cierto que acá iba un chiste buenísimo que no se me ocurrió?

De: Pibe
Si, el chiste era: ¿vas a ver a Moby? A mi no me gusta, me da mucha lástima el final cuando muere la ballena.
¿Cómo estoy bajo de promedio si me acabo de sacar dos 10 seguidos? La tetera funciona, lo voy a usar hasta el cansancio, como Marcelo T.
Marcelóte.
No creo que vaya, está jodido conseguir entradas.

De: Alvarez
El chiste estaba relacionado con Bárbara y Dick, pero no llegué a cerrarlo.
No, no estás bajo de promedio. Estás bajo de concepto.
Hoy es invirtieron los roles de lucidez.
En un rato voy a laburar a m*** y vos venís a una reunión que tengo acá, ok?

De: Pibe
¿Me tengo que poner traje? Porque vine en bermudas y musculosa, ¿está todo bien, no?
Los roles se invirtieron en la bolsa. El mío quebró y el tuyo fue adquirido por una multinacional y repetido hasta el infinito. Un poco como el concepto de Andy W.

De: Alvarez
yo estoy en bermuda y pijamas, así que no hay problema.
lo que sí, el tema de los roles...
yo tenía uno y lo vendí en la calle libertad.
después me compré un citixen.

De: Pibe
Conseguimos a alguien más vestido así y hacemos el triangulo de las bermudas.
El triangulo de las bermudas fue el primer terrorista, ¿te fijaste?

De: Alvarez
Es cierto.
No lo había pensado.
Katrina y Rita, además de nombre de puta, son de AlQaeda?
Cómo se dice AlQaeda?

De: Pibe
¿Quién le pone los nombres a los huracanes?
¿No puedo hacerlo yo?
Al que queda

De: Alvarez
los de la publicidad de h2o no son los que le ponen el nombre?
harán un bautismo del huracán y todo eso?
ayer petti hizo un buen chiste sobre los huracanes.
y también escuché que huracán y huracán de tres arroyos iban a jugar a beneficio de las víctimas del katrina.  ¶ #Maquinado por Pibe@5:16 p. m.

  Se reitera a la población que quienes posean paraguas deberán caminar por el lado de la vereda más cercano a la calle, dejándoles el espacio guarecido debajo de los toldos a quienes no lo posean.
Fin del comunicado, continúen con sus labores habituales, muchas gracias.  ¶ #Maquinado por Pibe@2:24 p. m.

  Practicando para ser 8ucay Sorprendido estaba Fernández. Ya habían pasado más de 48 horas desde que había salido del consultorio y seguía pasmado. Una lágrima, ¿a quién se le ocurre? Tanto lo había sorprendido la médica con la petición que seguía recreando la situación una y otra vez en su cabeza. -En el frasquito chiquito me trae la primer orina de la mañana, en el grande va a tener que traer una muestra de heces, en el más blanquito y chato, una muestra de semen, y en el tubito con izopo me trae una lágrima-. Que idiota se sintió cuando le ofreció a la doctora el izopo empapado con una lágrima exprimida luego de refregar su ojo. Ella levantó sus cejas y abrió un poquito los ojos, sin que la expresión de su cara cambiara mucho y dijo -De llanto Fernández, una lágrima de llanto-. Toda la semana estuvo intentándolo. Empezó concentrándose en pingüinos empetrolados u osos pandas en extinción, pero se sintió ridículo de inmediato. Después pasó por el video club y se alquiló toda la sección de drama. A esa altura si le caía una lágrima era de lo irritado que se le habían puesto los ojos de tenerlos frente a la tele. Cuando rememoró los momentos tristes de su infancia estuvo a punto de lograrlo cuando recordó la muerte de su pez y su sepultura en el inodoro. Pero no. Llegó en ese momento a la conclusión de que no podía llorar, que si le hacían el análisis a la exprimida lágrima que había sacado en un primer momento seguro el resultado sería que estaba vencida, ya no podía recordar cuando fue la última vez que había llorado. Afligido, cansado, con un enjambre de pensamientos en su cabeza se sentó en su sillón preferido del living, ese donde cada vez que volvía preocupado del trabajo se sentaba a meditar, apoyó los codos en sus rodillas, agachó la cabeza tapando su cara con las manos y ¿qué pasó? Nada, ¿no ven que no podía llorar? Al otro día presentó todas las otras muestras que gracias a Dios le dieron bien, le comentó el tema del llanto a la doctora que le dijo -Y bueno, qué se le va a hacer- y eso fue todo. ¿Usted tiene algo que agregar doctora? -No, nada-. ¿Usted Gutiérrez? -Fernández-. Es lo mismo!  ¶ #Maquinado por Pibe@10:12 a. m.