Salí de adentro tuyo!
Che, ¿alguien vio mis llaves? No las pude encontrar en toda la mañana y ya no sé donde buscar o a quien preguntar!
¿Qué pasa Pibe? No te veo bien- me dijo un compañero hace un rato. Y tiene razón, estoy como transparente. No es ese tipo de transparencia que significa sinceridad, es algo así como que estoy pero no estoy. Estoy en el laburo pero no estoy, estoy en el blog pero no estoy, estoy de nghothkvhgiosffgr pero no estoy. Uy, se me trabó el teclado justito cuando estaba escribiendo eso.
Pero bueno, ¿entienden la situación?
-Hola nena, ¿cómo andás?-
-Mal, con mil kilombos!-
-¿Qué te pasa?-
-Se me quemó una lamparita en casa.-
-¿Y por eso tanto kilombo?-
-No, vos sabés el miedo que le tengo yo a la electricidad, así que ni en pedo la tocaba. Como no quería molestar a algún conocido por una pavadita así llamé a un electricista, total qué iba a costar. El tema es que el techo está muy alto y con una silla no llega, y cuando fue a buscar la escalera se dio cuenta que estaba rota. Para no perder más tiempo llamé al carpintero a que la venga a arreglar y el tipo con todo gusto se acercó a casa y me dijo que si quería la arreglaba, pero era al pedo porque la habían roto las termitas y si no hacía algo la iban a romper otra vez. Obviamente llamé al fumigador al toque, no quería bichos en mi casa y menos rompiéndome las cosas, así que vino y empezó a revisar un poco. Me dijo que el problema eran las grietas en las paredes, que por ahí se metían los insectos. Llamé al albañil para que venga a revocar y me tape todo. Cayó con los baldes, las espátulas, todo listo, pero antes de empezar se dio cuenta que el inconveniente pasaba por otro lado, había humedad en las paredes. Me dijo que llame al plomero porque seguramente algún caño perdía. El plomero parece que sabía mucho de su laburo, porque apenas vino se apoyó en las paredes y en dos minutos me dio el diagnóstico: la temperatura del agua era muy alta y provocaba pérdidas. Esta era una tarea para el gasista. El señor del gas vino y toqueteó acá y allá las cañerías, pero llegó a la conclusión de que la presión estaba desestabilizada porque el climatizador de la pileta andaba mal. Cuando el piletero vino me dijo "fijate las burbujitas que salen, la pileta está pinchada, por eso el climatizador trabaja exigido, hay una raíz muy crecida que rompió el fondo". Agarré el teléfono y le dije al jardinero que venga urgente. Trajo palas, rastrillos y hasta un hacha. Cavó un poco y me dijo que podía sacar todos los árboles que yo quisiera, pero la pileta se iba a seguir rompiendo porque las napas estaban aflojando el suelo y las raíces iban a seguir creciendo desproporcionadamente. La gente de El Aseo, la compañía que limpia las cloacas, llegó en un camión enorme, con muchas mangueras, pero ni pudieron entrar la bomba porque la única puerta doble tenía trabada la cerradura. Ahí trajimos al cerrajero que con mucha paciencia revisó la puerta y me dijo que era culpa del perro, que era medio inquieto, por no decir otra cosa, y se colgaba de la cerradura hasta romperla. El paseador llegó impaciente con toda una jauría en sus manos y me dijo al pasar que ese perro de mierda no había manera de mantenerlo quieto, que lo hiciera ver por un veterinario. Este médico de animales examinó al perro y sorpresivamente se puso a observar la comida, indicando que la leche estaba podrida. Reclamé al lechero, que vino todo indignado con muestras de la pureza de su leche y me dijo que si la mía estaba podrida era porque la heladera no enfriaba. Finalmente vino el service a pasarme un presupuesto.
-¿Y te la arregló?-
-No pudo, me dijo que con esa lamparita rota no ve un carajo!-
Un día nos mandaron a pintar el cuarto de servicio que por ese entonces lo ocupaba Marta, paraguaya, medio malhumorada, pero buena mina. Juntamos pinceles, espátulas, papel de diario para el piso y un más que adecuado equipo de música y nos pusimos a trabajar. La humedad ya había hecho la mitad del trabajo por nosotros, ya que la pintura vieja estaba toda descascarada. Provocó ésta situación que nos sorprendiéramos al notar que la poca pintura que quedaba estaba reticente a dejar su lugar. No voy a abusar de hipérboles para crear la falacia de que desafilamos espátula tras espátula para lograr nuestro cometido; todo lo contrario, al cabo de unas pocas horas nuestras manos estaban doloridas y nuestros genitales colmados. Decidimos encarar la tarea desde otro punto de vista. Tomamos un aerosol plateado y dejamos una nota que ocupaba toda la pared:
Marta, ya vamos a terminar de pintar el cuarto.
Dos años quedó así. Un tiempo más tarde Marta nos dejó. Un tiempo más tarde nos mudamos. Y un tiempo más reciente empezó a trabajar en lo de mi hermano. El otro día pasé por ahí, me saludó y me preparó un té. No hurt feelings por suerte.
"Pibe it's your birthday, hapy birthday Pibe"
Cantado por un gordo desequilibrado mental que se cree maiquel yacson
Lejos lo mejor de Ecuador fueron los ecuatorianos. La onda de la gente era increíble, siempre dispuestos a ayudarte, a llevarte y darte lo que necesites. Sin embargo los ecuatorianos tienen un problemita a la hora de ponerle nombre a un lugar: falta de imaginación. Una zona de playas sobre la costa del pacífico se llamaba Playas. Un pueblo que tenía baños de aguas termales se llamaba Baños. De hecho, si lo pensá un poco, el país es atravezado por el ecuador y precisamente se llama Ecuador. Lo máximo fue cuando hicimos una recorrida por la rivera de un río y preguntamos cóomo se llamaba el pueblo que quedaba del otro lado. "El otro lado" nos dijeron.
Es más o menos como cuando te mudás, podés tener toda la casa armadita, pero hasta que no instalás la tele no es un hogar.
Eu tein loginho!
Eu tein mailinho!
Pasen y vean.
Update: Además el 3 este blog cumplió dos añitos!!! (si, ya sé, el verdadero festejo es en enero, el día de su renacimiento, pero siempre es buena una excusa para festejar)
El primer paso para la recuperación es admitirlo y yo lo admito. Así que por favor que alguien me diga donde queda la sede de Snoozers Anónimos porque se volvió un vicio. No hay manera de que llegue en horario al laburo!!!
Es un non smoking building. O sea que trabajo un rato, doy una vuelta a ver donde quedaron ubicados mis anteriores compañeros, tomo un matecito con alguno de mis nuevos compañeros, trabajo otro ratito, pero no hay caso. Me estoy fumando encima.
