Salí de adentro tuyo!
Estoy mudado. Me tocó un muy lindo lugar, en una esquina, cerca de una ventana. Cuando llegué no tenía ni mouse ni teclado y me lo consiguieron, pero no es el mío, yo tenía un mouse óptico y éste es con bolita que por el ruido que hace me parece que en realidad tiene un cascabel. Es increíble como uno se apega a esas pequeñas materialidades, y cómo se lo apropia: "mi mouse" como si lo hubiera comprado.
Aparece un Genio bastante chapa, de esos que salen de una botella que tenía un poco de grapa que lo dejó turulato por toda la eternidad. Te da a elegir entre tres "poderes" con sus respectivas "ventajas" (disculpen mi necesidad de poner todo entre comillas pero se debe a la dudosa procedencia de estas "genialidades". Uy! otra vez!)
Los poderes a elegir son los siguientes y solo se puede elegir uno:
-No necesitar comer nunca más. Podrías perfectamente caer en una isla desierta y tu única preocupación sería encontrar a wilson.
-No necesitar cagar nunca más. Esta ya es más rebuscada, pero la gran ventaja sería poder ir a un asado y comer toooooodo lo que haya sin sentirte ni un poquito hinchado y obviamente sin engordar.
-No necesitar dormir nunca más. Acá está más que clara la influencia de la grapa en el genio y su intención de convertirnos en una especie de guillote coppola.
Por mi parte eligiría la posibilidad de no dormir. Poder salir a dar vueltas a la noche, aprovechar el tiempo para hacer todo lo que no llego a hacer durante el día, hacer nuevos amigos (¿?).
¿Ustedes?
-Me duele en el alma decírtelo, pero...- Dudó. Sabía la importancia que iba a tener en Gerardo la frase que estaba a punto de pronunciar. -No vas a poder hacer de piñata en el cumpleaños-. -¿Qué?- Fue un qué entrecortado el de Gerardo, casi fugitivo. -Pero vos sabés cómo se divierten los chicos-, atinó a decir. Una lágrima empezaba a asomar incontenible y sentía que el recuerdo de los palos en su cabeza ya se estaba borrando.
Se sentó. Sabía que en ese momento su vida estaba cambiando. Recordó aquella vez de su adolescencia que la cafeína consumida en el recreo hizo efecto en la cabeza equivocada. Pasar al frente a dar lección. La hoja en la mano a la altura de la cintura para disimular, ocultar. La risa de los compañeros y compañeras, la maestra echándolo de clase. Vergonzoso.
No iba a volver a ocurrir, iba a tomar esta nueva situación con altura.
-No te tires-, le dijo minutos más tarde el portero que había tenido que subir a la terraza alertado por los vecinos. -Me enteré, pero pensá que hay muchas cosas por las cuales luchar-. Sin saber por qué, esa frase insípida mechó en Gerardo. Bajó de la cornisa y decidió ir en busca de su destino. La demanda laboral estaba complicada y más para alguien tan especializado como él. Igualmente consiguió algunos laburos temporales. Estuvo un tiempo como puchigbol en un gimnasio, luego y gracias a los contactos en el rubro lo llamó un señor que fabricaba bates de béisbol, pero como no fabricaba pelotas escuchó que quizá Gerardo podría ayudar a testearlos. Logró ocupar su tiempo y su cabeza, sin embargo, cada vez que veía a los niños jugar a la manteada o hacer una montonera se le hacía un nudo en la garganta.
Tiempo después, consiguió trabajo en una automotriz. Era algo muy importante, el departamento de seguridad de Masa Voitures era uno de los más exigentes del país, pero gracias a sus habilidades había logrado conseguir el puesto de Crash Test Dumy. Le presentaron a sus compañeros e inmediatamente empezaron sus labores. La primer prueba medía la fragilidad del parabrisas. De a dos los subían a un auto que chocaba a gran velocidad contra un muro. -Es muy difícil-, decía cada uno de los que la realizaban. Cuando llegó el turno de Gerardo lo juntaron con Caetana, una chica también nueva con pinta de simpática. Se estrolaron contra el muro casi a la vez. Cuando se levantaron y se sacudieron los vidrios de los hombros y el pelo se dieron cuenta que había resultado más fácil que lo que esperaban. Ella lo miró y le dijo con una sonrisa, -yo empecé como piñata-.
Ahora viven juntos. Tienen una casa con un amplio jardín y un rothwailer. Y cada año festejan el cumpleaños de sus hijos con dos piñatas.
A veces directamente abro el blogger y escribo.
Otras veces se me ocurre una idea y la anoto para después escribir.
Ooootras veces estoy tan inspirado que me tengo que poner a escribir el post aunque esté en medio de una clase (si, estoy por recursar).
Y hay veces en las que no se me ocurre nada.
Vas por Pueyrredón y vienen French, Juncal y Beruti. Está mal viejo! French y Beruti deberían ser paralelas: Pueyrredón entre French y Beruti. Así nadie se olvida.
Pueyrredón entre Flora y Fauna
Pueyrredón entre Adán y Eva
Pueyrredón entre Cuchillo y Tenedor
Pueyrredón entre Chapa y Pintura
Pueyrredón entre Saco y Corbata
Pueyrredón entre Ren y Stimpy
Pueyrredón entre Rambito y Rambón
Pueyrredón entre Sal y Pimienta
Pueyrredón entre Lápiz y Papel
Pueyrredón entre Arteche y Laputamadrequeteparió
Cómo sacarse las zapatillas cuando uno tiene olor a pata.El objetivo de este post es aconsejar a mis queridos lectores sobre cómo evitar un momento desagradable como el descripto en el título. Imaginemos que nos encontramos en la situación de tener que reunirnos con un grupo de inversionistas japoneses, ese tipo de reuniones que nosotros los bloggers habitualmente tenemos. Para acatar las costumbres y el protocolo de estas personas, inevitablemente tendremos que sacarnos el calzado para sentarnos en esas mesitas ratonas que nos dejan todo acalambrados. Pero, ¿qué hacer si descubrimos que nuestros pies emanan una baranda insoportable? Aquí unos prácticos consejos:
-Lo primero que se me ocurre es dejar que alguno de los ponjas se saque primero sus zapatos y ahí nos los sacamos nosotros a la vez que le decimos -Qué baranda tenés, flaco!- (en japonés). De esa manera todos van a sentir ese horrible olor pero van a pensar que viene de él, y dada la importancia de la reunión, nadie va a andar oliendo pata por pata para corroborar de quién viene. Si eso ocurriere es muy recomendable saber karate, aunque no creo que ayude de mucho.
-Otra recomendación es entrar primero a la sala y flatulenciarse o tirarse un pedo, como se dice vulgarmente. Es importante que éste sea uno silencioso (los famosos Luisssssss). Así cuando uno se saca los zapatos, el olor a pata va a ser sólo un complemento de la gran baranda del lugar.
-En el caso de que la mesa de reuniones sea grande, de manera que, por la distancia, sólo quien está al lado de uno pueda llegar a oler, se recomienda no disimular de ninguna manera. Simplemente agarran un cuchillo o cualquier objeto contundente de las zonas aledañas y le dicen al compañero -Calladito, eh!- (en japonés). Si a pesar de la amenaza, el ponja llegare a hablar, otra recomendación o Plan B sería sacarse toda la ropa y correr en pelotas alrededor de la mesa. De esta manera la baranda sí se va a notar pero no le van a prestar atención.
-Finalmente, la manera más honorable de salvar la situación es la siguiente: Una vez en la sala, y previo al deszapatillamiento, les decimos a los japoneses que en Argentina la costumbre es darse vuelta mientras el otro se descalza. Así aprovechamos cuando los ponjas no están viendo y saltamos por la ventana, corremos hasta el maxikiosco de la esquina, agarramos un eficient, un par de bonobones, hacemos un pagadios y volvemos
twistereando a la reunión. Ahí nos acicalamos, les avisamos a los ponja que pueden darse vuelta y les regalamos los bonobon para compensar la espera. Así quedan todos felices, en especial los pies, porque un pie eficient...
Espero que os haya iluminado.
Una vez una chica decía : "en una relación tengo que ser geográficamente feliz". Me encantó esa frase, estoy de acuerdo. Es un garrón salir con alguien que vive en la loma del orto. Peeeeeeeeeero un día flesheas y no te importa nada. Pero volviendo a las generalidades: estoy de acuerdo.
N del A: Se nota que tengo mucho sueño, no?
